2013. augusztus 31., szombat

barátság extrákkal

Mind erre vágyunk. Titkon vagy nyíltan, de mindannyian szeretnénk egy ilyen kapcsolatot. Hisz úgy gondoljuk, így biztonságban lehetünk és közben élvezhetjük is. Ki ne vágyna erre? Csakhogy a valóságban nem működnek így a dolgok. Az egyik fél MINDIG többet érez egy idő után. És ezek általában mi, nők vagyunk. Elkezdünk kötődni, elkezdünk ÉREZNI. És ez a legnagyobb hibánk. A gyengepontunk. És ezt rendre ki is használja a másik fél. És mi engedjük neki. Újra és újra. Mert mindig ott vagyunk, ahol a part szakad. Elhisszük, hogy ismerjük az illetőt, megbízunk benne és fegyvertelenné tesszük magunkat. És elesünk. Vesztünk.

De valóban így lenne? Vesztünk? Mit vesztenénk? Egy újabb asshole embertől szabadulunk meg. Nem mérgez többé minket, nem lök minket tovább a kút mélyére. Csak nyerünk. Tapasztalatot, és esélyt az újrakezdésre. Esélyt, hogy -ha nem is a következő alkalommal- megtaláljuk azt az EGY-et, aki nem fog majd bántani minket.

stolen, but TRUE

"Végül úgy is megnyugszom, ne aggódj miattam. Te meg egyszer rájössz, mi voltál nekem. Késő lesz persze, és nem is leszek már itt, de nekem elég, amit most tudok:Hogy nagyon de nagyon sajnálni fogod..."

2013. augusztus 30., péntek

10 dolog, amit az elmúlt héten megtanultam

1. Szeretem a volt barátomat
2. We accept the love what we think we deserve
3. Nagyon fognak hiányozni a barátaim fél évig
4. Sírós részeg vagyok
5. A vodka+energiaital üt
6. Ha okosan csinálom, meg tudok állni és nem hányok az alkoholtól
7. Szeretném, ha szeretnének
8. A fiúk 99%-a csak azért mondja, hogy szeret, hogy bejusson a bugyidba
9. Félek nagyon belekezdeni egy új életbe
10. Megint minden este és reggel sírok

2013. augusztus 26., hétfő

érzelmek viharában

Avagy a tipikus és tőlem már megszokott 'miafaszvan' érzés. Avagy egy újabb bejegyzés az ex-ről. Úgy kezdődött ez az érzelmi elbizonytalanodás, hogy tegnap benéztem az idei gólyatáborba. (Fantasztikus érzés volt, hogy az érkezésemet követő első 5 percben, csak a fél btk támadott le és ölelgetett, puszilgatott. A másik fele amint észrevett, szintén:) ) Épp, amikor az egyik barátnőmmel beszélgettem, akkor ment el előttem Ő. Rögtön felháborodtam, hogy 'mit-képzel-ez-magáról-hogy-nem-köszön'. Egy 10 perc múlva, épp, amikor egy idősebb Firmával beszélgettem, a következőre lettem figyelmes: "Te szerencsétlen, mit csináltál már megint?". Még mielőtt hátranéztem volna, már előtte tudtam, hogy Ő az, hisz ezerközül is felismerem a hangját. Megfordultam és már adta is a puszikat. Egy másodperc alatt annyira összezavarodtam, és én lepődtem meg a legjobban, de a pillangók feléledtek a gyomromban. Örültem, hogy ott van velem, és örültem, valahányszor odajött hozzám vagy beszólt nekem valami kedveset ('nyomi', 'béna', 'szerencsétlen'). Már napok óta lájkolgatott összevissza, féltem kicsit a találkozástól. Erre tessék, kifejezetten igényeltem a figyelmét. Sőt! A szememmel folyamatosan őt kerestem a tömegben.

Jelentèktelennek tűnő dolgok teszik az egészet szomorúvá. Csütörtökön egy barátnőmmel limonádéztunk, és amikor kihozták nekem a limot, rögtön rajzoltam rá egy szivecskét. Az volt a szokásunk, hogy amikor kihozták neki a sört, előbb mindig elém tolta a poharát, és én a párás üvegre rajzoltam egy szivecskét az ujjammal. És csak utána ivott.

Az a szomorú, hogy 1 hónapja nem beszéltünk, élte a saját kis életét, az én fejemre pedig szart. Aztán tegnap meglát, és rájön, hogy hoppá kellek neki. 

Tegnap este írt nekem egy olyat, hogy 'Este klubb!' és most is épp hív magához a koliba. És azt mondta, hogy nem akar inni majd, ha lemegyek. Ez nagyon nagy szó. Nem tudom mit akar. Lehet, csak egy alkalmat. Viszont a tábor most tele van ribancokkal, köztük egy főribanc, akit konkrétan mindenki khm szeretne az ágyában tudni. De Ő nem. És ez valamilyen szinten hízelgő. Van jó pár olyan ember, akit könnyen megkaphatna egy éjszakára, mégis én kellek neki. Van jó pár olyan lány, aki szebb/csinosabb nálam, mégis én kellek neki. Lehet, hogy még mindig szeret? Azt állítja. De vajon hihetek neki? A gond az, hogy bár szeretem, túlságosan elrontotta már a dolgokat közöttünk. 

És megint csak ott vagyok, ahol a part szakad...

Jézusom, valaki segítsen!

P.S. Tegnap ültünk a lépcsőn, mellettem az egyik bALEK tesóm, velem szembe Ő. Megszólal a tesóm : "Jaaj, emlékeztek a Szigorlatra a Ligetben?" Szerintem én olyan vörös még életemben nem voltam. Ugyanis akkor este szeretett belém, elmondása szerint. Szóval hogy a viharba ne emlékeznénk rá. Időzítés 5/5 tesó :D

2013. augusztus 24., szombat

közérdekű közlemény

Tudom, hogy megdöbbentő, de ha germanisztika szakos hallgató vagyok, akkor nagy valószínűséggel, igen, tudok németül. Ha pedig vegetáriánus vagyok, akkor nem, csirkét sem eszem.

Ó az emberi agy.

2013. augusztus 23., péntek

boldogságban ébredtem fel

A lidokain hatott. A beavatkozás nem fájt. A szerelmem pedig írt nekem.


műtétre várva

Újra megtisztelem a csodálatos megyeit a jelenlétemmel. Éppen a műtétre várok, van addig még egy órám. Elvileg. 8-an vagyunk, a sorrendet nem tudjuk. Az utolsó ember 8 órakor kerül sorra. Tehát én akörül kerülök majd sorra, ahogy magamat ismerem:D A műtétről egyébként csak annyit, hogy két kis összecsomósodott részt fognak kivágni a kezemből. Át kellett öltöznöm pizsamába, hogy aztán majd átvegyem a szuperszexuális köpenyt. Ami tulajdonképpen egy zsák. Ami hátul nyitott, nincs ujja és hát ömm nem sok mindent takar. Alig várom. Felejthetetlen érzés volt màr tavaly is. A kórterem egyébként felülmúlta a várakozásaimat, van tv és még klíma is. Ha nem érezném folyton ezt a semmi máshoz nem hasonlítható kórházszagot, még azt is mondhatnám, hogy egészen kellemes. De kórházban lenni sosem az. A szomjúság és éhségérzet, ami egészen 10 óra óta tart, semmi a félelemhez képest. Félek, mert tudom, hogy nem hatnak rám az érzéstelenítők, valamiért közömbösíti őket a szervezetem. Szóval jobb, ha felkészülök, hogy a beavatkozás alatt mindent kőkeményen érezni fogok. És, hogy utána megint napi 3 Cataflam-on fogok élni. :D Nade fel a fejjel, kevesebb mint 19 óra és otthon leszek. A közelgő Harry Potter maraton és az új szerelemem tartja bennem addigis a lelket :)

Szurkoljatok nekem, hogy minden okés legyen!:)

P.S. csak enyhén szédülök az éhségtől és szomjúságtól, ha még esetleg nem említettem volna:D

2013. augusztus 22., csütörtök

home made ékszeres dobozka

a.k.a. amikor elkap a 'muszáj kreatívoskodnom' érzés.




az vesse rám az első követ..

De a pillanat, amikor Jessie St. James visszatér a Glee-be váratlanul....az egyszerűen jó:D Apró örömök a hétköznapi zajok mezején.


2013. augusztus 20., kedd

ébresztő

Anya: "ha ilyen gyorsan feladtad az álmod, akkor nem is volt igazi álom.."

Igaza van. Egy kis akadály után nem állhatok meg. Head up! Kicsit rosszul esett nekem tegnap, ahogy bántak velünk. És gyanítom, hogy köze van ennek ahhoz, hogy magyarok vagyunk. Fél Európa utál minket. Kiakadtam ezen. Miért ilyen előítéletesek velünk? Ne a kormányunk alapján ítéljenek már el MINDENKIT. Aztán leesett. Köztudott, hogy nem igazán...kedvelem a japánokat és kínaiakat. Nem igazán értek egyet a húsfogyasztásukkal illetve delfinirtásukkal. És mindenhol ott vannak, ami nagyon bosszantó. A lényeg a lényeg, nagyon nem szeretem őket. Úgy általánosságban. Mi ez, ha nem előítélet? Most, hogy a saját bőrömön tapasztaltam, milyen az, amikor egy egész népet ítélnek el, most jöttem rá, hogy ez így nagyon nem jó. Változtatnom kell a felfogásomon.

És be fogom bizonyítani, hogy megérdemlem, hogy másképp bánjanak velem és szeressenek.

2013. augusztus 19., hétfő

sorry

Bocsánatot szeretnék kérni az olvasóimtól, amiért mostanában ritkán jelentkezem. Csak akadtak kisebb nagyobb nehézségek...úgy minden körül. Pár nap múlva műtenek, mégsem foglalkoztat nagyon(már ez sokmindent elárul)...ugyanis épp ráléptem a 'csalódjunk-egy-nagyot-a-legnagyobb-álmunkban' útra. De kitartok, és minden szép lesz,minden jó lesz. Addigis...


amikor teljesül egy gyerekkori álom..:)




2013. augusztus 16., péntek

tortúra

Hadd osszam meg veletek a legújabb kórházi élményemet. Ma egy véres kalandban volt részem. Szó szerint. A csodálatos megyei kórházban kezdtem reggel a napomat. 8 óra volt és bennem mindösszesen 7deci víz volt. 10 méteres sor kígyózott, így várnom kellett kicsit. Közben volt időm rögtönzött antropológiai kutatást végezni. A sorbanálló emberek többsége igénytelen volt, büdös, és megrekedt a '70es években, mind ruházatilag, mind ideológiailag. Üdítő volt másfél órát köztük tölteni. Miután már mindenkit (ha ez egy rajzfilm lenne pulykacombot mondanék) egy szelet pizzának láttam és szédültem az éhségtől illetve a koffienadagom megvonásától, sorrakerültem. A nő aranyosnak tűnt és habár tiltakoztam a jobb karom ellen, mégis megpróbált onnan vért venni. Nos, sikertelenül. Miután 20 percig matatott bennem a tűvel és próbált vénát találni, feladta és megpróbálkozott a másik karommal. Amelyet egyébként korábban javasoltam neki. Mindegy. Újabb félóra csapkodás és túrkálás után úgy döntött, hogy a csuklóm felett vesz vért. Megtanultam valamit. Minél kisebb a tű, annál fájdalmasabb a dolog. Piszkosul fájt. És közben végig attól rettegtem, hogy nehogy átszúrjon egy eret, vénát, mittudomén és összevérezzek itt mindent. Kevesebb vámpíros filmet kéne néznem. Amíg vette a vért (5 kémcsővel, cseppenként 10másodperces lefolyással...) mögöttem egy öreg bácsika végig azt mondogatta, hogy "jaaj szegényke...jaaj szegény kislány..jaaj milyen lassan jön neki". És nem ő volt az egyetlen, aki ennyire megsajnált. A nő, aki levette a vérem, végig hüledezett, hogy "én ezt nemtudnám végigcsinálni..döbbenetes vagy..ha tudnád, hogy a felnőttek többsége, ennek csak a felétől is hogy kiborul.." 'satöbbi. Oké, igazán aranyosak, de mire fel sajnáltak. Igen, bénák a vénáim, igen, minden egyes vérvételt végigszenvedünk. De ez nem akkora probléma. Egyrészt, volt már rosszabb. Jópárszor. De, és ami a fontos. Lehetne sokkal rosszabb. Ez semmiség. Lehet, hogy az én felfogásommal van a baj, de én orvosnál sose nyígok. És az élet többi területén is igyekszem minél hamarabb észrevenni magam. Nézzünk már szét picit a világban, mielőtt elkezdünk panaszkodni. Lehet, hogy sokat idegeskedem (nonstop), de mindennap hálát adok azért, amim van. És jó sok mindenért adhatok.

2013. augusztus 14., szerda

szeptember 14

Mindenki életében vannak fontos dátumok. Napok, amik valami miatt bevésődtek az emlékezetünkbe. Legyen az házassági évforduló, tragédia, bármi, a lényeg, hogy kitörölhetetlenek. Nekem ez a szeptember 14. Életem két legmeghatározóbb eseménye is ezen a napon történt, illetve fog történni. Az egyikről már beszámoltam nektek. Két éve azon a napon magot vetett bennem a lelki sérv -ahogyan azt a Punnany is énekli- amit nem fogok tudni kitörölni onnan sosem. Viszont megtanultam együtt élni vele. Megvívtam a magam harcát, nem kevés gyötrelem és könny híján, de végül győztem. A másik esemény idén fog bekövetkezni, ugyanis azon a napon utazok majd ki álmaim városába. Nem lehet puszta véletlen.
Ha egyszer úgy döntenék, hogy egy dátumot varratok magamra, akkor biztosan ezt választanám.


De mást fogok:)

P.S. bff-emnek hála, mostmár feliratkozni is lehet:)

2013. augusztus 13., kedd

szívet melengető érzés

Engedjétek meg, hogy megosszam veletek, milyen csodálatos dolog is történt ma velem. Egy barátnőmtől kaptam egy üzenetet. Remélem nem haragszik meg, ha bemásolom:) "hééé nagyoon jó a blogoood *.* rendszeres olvasód lettem és ihletet adtál :D felfrissítettem én is a régimet :3 ha már alakulok majd kérem a véleményed is :$ de mindenestre mégcsak kapisgálom a dolgokat :D..." Hihetetlen, hogy már az első hét után valóra válik az, ami miatt elindítottam a blogot. Ugyanis, múlt héten találtam egy lifestyle blogot, és annyira megtetszett a blogger stílusa, és olyan ösztönzően hatottak rám a bejegyzései, hogy elhatároztam, én is adok egy kis szösszenetet a világnak, hátha sikerül valakit az írásra ihletnem. Mert írni jó. És bejött. Szóval most nagyon örülök. Lehet, hogy a vattacukorfelhő olykor naivvá tesz, de legalább megtanít arra, hogy az igazán apró dolgoknak is érdemes örülni az életben.:)

2013. augusztus 12., hétfő

megéri vegának lenni?!

Abból a szempontból biztosan nem, hogy épp ebben a pillanatban veszítem el az olvasóim felét:) De egyébként abszolút. Hiszen lelkiismeret furdalás nélkül és egészségesen ehetek. Viszont mint mindennek, ennek is meg vannak az árny oldalai. Például az emberek hozzáállása a dologhoz. Ha te ma Magyarországon vega vagy, az egyenlő azzal, hogy most jöttél az 51-es körzetből, két fejed van és azonnali hatállyal karanténba kéne zárni téged. Szomorú, de így van. Nap, mint nap szembesülnöd kell olyan értelmes kérdésekkel, mint pl.: És akkor te mit eszel? Jó, jó, de mit fogsz enni? Eszel elég fehérjét? De csirkét se eszel akkor?! Szóval füvet eszel. De ha szereted az állatokat, miért eszed meg a kajájukat? Buddhista vagy? Szerinted ez menő? Akkor te nem szereted a húst?! 

Nos, igen. Ha vega vagyok, akkor elég nagy valószínűséggel nem szeretem a húst. Merthogy különben ennék. De mindegy. Én általában csak egy dolgot nem szoktam érteni. Hogy ez miért baj? Mivel nem eszem húst, nem eszem meg a kajáját. Nem bántok ezzel senkit, sőt. Nem szennyezek környezetet, nem csinálok undorító dolgokat. És egyébként is..mások arra izgulnak fel, ha valaki húst eszik, vagy mivan?! Én sem szólok be senkinek, hogy: ' Héj, nem zavar, hogy az amit éppen eszel, az egy DÖGLÖTT állat. Tehát HALOTT. Lassan elkezd BOMLANI. Szerinted ez normális?' Nem. Nem szoktam. Mert nem érdekel. Mindenki azt csinál, amit akar. Én elfogadom ilyennek az embereket, mert ez több, mint kétezer éves hagyomány. Tehát csinálják csak. Ha nekik úgy jó. Zavar? Néha. Amikor a pofámba tolják a húst, hogy EGYÉL. Vagy, amikor ÉLVEZIK a disznóvágást. Amikor fejen ütik az állatot, felakasztják, felvágják, és kivágják a belső szerveit. És közben isznak és jól mulatnak. Ez a mulatság? Megkínozni, kibelezni egy élőlényt? Hát. Oké. De érdekes, mert mégsem hányom senki szemére. Megvan a magam véleménye, de azt megtartom. Sokat nem tehetek az ügy érdekében. Aki megkérdezi, annak értelmesen elmagyarázom, hogy szerintem ez miért nem jó, aztán vagy átgondolja a hallottakat, vagy nem. Az ő döntése. Nem irányíthatom az emberi gondolkodást. Esetleg megpróbálhatom ész érvekkel, tényekkel befolyásolni, de ennyi a maximum, amit tehetek.

Én abban hiszek, hogy hagyjuk egymást békességben élni. Majd, ha valakinek érdekel a véleménye, akkor megkérem, hogy mondja el. Ellenkező esetben kirakom a 'kopjle' táblát a fejemre.

P.S. Köszönöm azoknak a barátaimnak, családtagjaimnak, akik elfogadnak ilyennek. És szeretnek. És nem zaklatnak a hülye kérdéseikkel, és értelmes emberek módjára lehet kommunikálni velük.

2013. augusztus 11., vasárnap

NANE

A nők ellen ierőszak az ENSZ meghatározása szerint:
"A nők elleni erőszak bármely olyan, a nőket nemük miatt érő erőszakos tett, mely testi, szexuális vagy lelki sérülést okoz vagy okozhat nőknek, beleértve az effajta tettekkel való fenyegetést, valamint a kényszerítést és a szabadságtól való önkényes megfosztást, történjen az a közéletben vagy a magánszférában."

A nők elleni erőszak fajtái
Nők elleni erőszaknak nevezünk minden olyan erőszakot, amely a személy nemi hovatartozása miatt történhet és történik meg valakivel. Az alábbiakban partnerkapcsolati erőszak legjellegzetesebb példáit soroljuk fel.
Szóbeli (verbális) erőszak
A nő lekicsinylése, sértegetése, gúnyolódás, nevetségessé tevés (például a nő külseje, vallása vagy faji hovatartozása miatt), bántalmazással, veréssel való fenyegetés, gyerekek elvételével, öngyilkossággal való fenyegetés
Lelki erőszak
Alapvető érzelmi igények és szükségletek megtagadása, barátoktól, munkától, családtól, kedvenc foglalatosságoktól való elszigetelés vagy eltiltás, féltékenység, nő önbizalmának módszeres lerombolása, elzárkózás a problémák közös megbeszélésétől, nő állandó hibáztatása, értéktárgyainak összetörése, tárgyak összetörése/dobálása/csapkodása, fegyverrel való fenyegetőzés, félelmet keltő viselkedés (dühödt nézés, üvöltés), támadó faggatózás, életveszélyes/ijesztő autóvezetés, telefon és egyéb kommunikációs csatornák lezárása, telefonon való állandó ellenőrzés, nő zsebeinek/táskájának átkutatása
Testi (fizikai) erőszak
Lökdösés, pofozás, fojtogatás, haj húzása/kitépése, ököllel/eszközzel való ütés, rugdosás, harapás, rázás, égetés, fegyverrel (késsel, lőfegyverrel, nehéz tárgyakkal) való fenyegetés vagy bántás, alapvető testi igények és szükségletek megtagadása (éheztetés, szomjaztatás, alvásmegvonás, ürítkezés kontrollálása), bezárás, kizárás, megkötözés és mozgásszabadság korlátozása
Szexuális erőszak
Nem kívánt szexuális tevékenységre való kényszerítés, nemi erőszak, szexszel való fájdalomokozás vagy megalázás, tárggyal való nemi erőszak, intim testrészeik bántalmazása, másokkal való közösülés/prostitúció kényszerítése, reproduktív jogok korlátozása: fogamzásgátlás akadályozása vagy kényszerítése, terhességre vagy abortuszra kényszerítés.

Miért tűrik a nők a családon belüli erőszakot?
Számtalan oka lehet annak, hogy a nők nem lépnek ki egy erőszakos kapcsolatból. Az alábbiakban a leggyakoribb okokat és indokokat ismertetjük:


Szerelem: "Szeretem. Amikor nem durva, boldog vagyok. Ha vele maradok, talán a szerelmem megváltoztatja." 
A valóság letagadása: "Nem is igazi erőszak, amit velem csinál. Ki lehet bírni. Más nőknek sokkal rosszabb."

Szégyenérzet: "Jobb, ha nem tud erről senki. Nem bírnám elviselni, ha kiderülne, miket csinál velem."
Bűntudat: "Biztosan én tehetek róla. Valamit nem csinálok jól. Megérdemlem, hogy így bánik velem."
Beletörődés: "Úgysem tudok változtatni a helyzetemen. Ő az erősebb. Senki sem segíthet rajtam."
Érzelmi zsarolás: "Azt mondta, nem tud nélkülem élni. Azt mondta, öngyilkos lesz, ha elhagyom."


Gyakran hallunk ilyet esetekről. A tévében, a rádióban, az újságban, az interneten. Elszörnyülködünk, majd megállapítjuk, hogy ugyan ez szörnyű és felháborító, de velünk ez úgy sem történhet meg. Jóllehet találkozunk vele a média által nap, mint nap, mégis úgy gondoljuk, hogy nem annyira valóságos dolog ez, ilyen csak a filmekben van. Vagy ha esetleg meg is történik ilyen, annak biztosan meg van az oka. Túl kirívó öltözet, nem megfelelő viselkedés, az óvatosság teljes fokú hiánya 'satöbbi. Nem gondolnánk, hogy ott találkozunk majd vele, ahol a legkevésbé várnánk. A saját életünkben.

Kívülről szemlélve rájövünk, hogy az ilyen dolgok már a legelején el vannak cseszve. Hiszen az ördög, magzatkorban is ördög, legyen az bármennyire is kezdetleges. Ha ez a történet igaz is lenne, így kezdődne. 

Nyár. Házibuli. Minden frissen érettségizett álma. Öt lány készülődik az estéhez, iszogatnak, beszélgetnek és énekelve, táncolva várják, hogy besötétedjen. Az egyik lány épp a barátjáról mesél, amikor az felhívja, hogy megérkezett. A többiek értetlenkedve néznek, hiszen úgy volt, hogy 'csajbuli' lesz, de nem törődnek vele, hiszen már be vannak csiccsentve, és kíváncsiak barátnőjük új szerzeményére. Várakozásaikat felülmúlja a valóság. Gyorsan a társaság középpontjává válik az illető. Hiszen, ha a megnyerő külső nem lenne épp elég, a közvetlenségével és elképesztő gesztikulálásával rögtön elvarázsolja az embert. Telik az idő és a lányok szó szerint isszák a szavait. Olyan történetekről mesél, amik egy 18 éves lányt, nos, elég hamar levesz a lábáról. Az alkohol folyamatosan fogy, majd az egyik lány arra lesz figyelmes, hogy amikor A barátnő fényképeket mutat a jelenlévőkről, hiszen sötétség lévén A barát nem látja jól az arcukat, megállnak egy fényképnél. A lány hallja a nevét, ebből rögtön rájön, hogy az ő fotóját nézik. Nem tulajdonít neki túl nagy jelentőséget, csupán rácsodálkozik a dologra. Az este a tervezett medrében folyik, üvölt a Quimby a számítógépből és folyik az alkohol az üvegekből. Egészen addig amíg A barát be nem ül A lány mellé a hintaágyba. Hozott magával egy pezsgőt, hiszen egyetlen jelenlevő hímneműként az ő dolga kinyitni azt. A lány megijed, hiszen gyakran megijed ettől a hangtól. A barát ránéz, mélyen a szemébe, majd halkan megszólal: "Nyugi, nem kell félned, én óvatosan leszek..". Az este szépen lassan már átvonul kora hajnalba, majd amikor feltűnnek a nap első sugarai, mindenki elfoglalja újonnan kialakított alvóhelyét, és álomra hajtja fejét. Délelőtt, amikor A lány felkel, még mindenki alszik. Halkan kioson a házból, majd amikor még csipás szemeit jobban kinyitja, akkor veszi észre, hogy A barát kint cigizik. Leül vele szembe, és elkezdenek nagyon halkan beszélgetni. Túl közvetlenek mindketten. Túl meghitten beszélgetnek. Egy idő után, felébrednek a többiek is, és a meghitt pillanatuk tovaszáll. A pár távozik, majd szépen lassan mindenki hazamegy. 

A buli után természetesen a legnépszerűbb közösségi oldalon bejelölik egymást az új ismerősök. Szinte észrevétlenül, de A lány és A barát elkezdenek beszélgetni. Egyre többet, egyre gyakrabban. Eltelik egy hónap, még talán több is, és azt veszik észre, hogy mindennap beszélnek. A barát és a A barátnő egyre gyakrabban veszekednek, miközben A barát egyre közelebbi kapcsolatba kerül A lánnyal. Eljutnak arra a szintre, hogy szóba jönnek igazán személyes dolgok is. A lány megijed, hiszen ez nem jellemző rá, nem elég, hogy A barát foglalt, de ráadásul az ő barátnőjével van együtt. Visszavonulót fúj és közli A baráttal, hogy ő ezt nem folytatja tovább. A barát közli, hogy ne aggódjon, mert már döntött, és szakítani fog A barátnővel. A lány nem boldog, hiszen ezt nem akarná.. nem így.. nem maga miatt. Másnap A barát felkeresi, de A lány hárít, hiszen ő ezt nem akarja tovább folytatni. De A barát közli, hogy vége. Újra egyedülálló. És A lány valami olyasmit érez, amit nem lenne szabad. Örül. Izgatott. Boldog. Megbeszélik, hogy 2 nap múlva találkoznak. A nap, amelyet A lány megálmodott. 

A lány egy padon ülve várja. Izgatott, mert nem találkoztak egy hónapja és bizonytalan a magában A fiúról kialakított kép miatt. 'Lehet, hogy mégsem néz ki olyan jól?!' Majd elkezd önmagában is kételkedni. 'Lehet, hogy ő is épp ezen rágódik?!' Aztán megjelenik A fiú. És A lány ismét elveszti a kapcsolatot a való világgal. Belesüllyed egy olyan mély gödörbe, ami egy másik világba sodorja őt, ahonnan nagyon nehéz kimászni. És sok időbe telik. 

A randi első fele jól telik, kávéznak, beszélgetnek majd elcsattan az első csók. Majd egyre hevesebb csókok váltják egymást, és A fiú előáll azzal az ötlettel, hogy menjenek el egy másik helyre. A lány nem érti, hiszen ő jól érzi magát, ő maradni akar. A fiú elveszi a telefonját, hiszen tudja, A lánynak kell a telefonja, tehát követni fogja. 10 perc után megérkeznek A helyre. A lány nem érti, hiszen A hely félig zárva van, csak illetékesek használhatják. Azonban A fiút ismerik ott. Felmennek az emeletre és bemennek a férfi mosdóba. A lány nem érti minek jöttek ide, majd A fiú bezárja az ajtót. Folytatják a heves csókolózást. Majd A fiú A lány tudtára adja, hogy mit szeretne. Elég egyértelmű jelét adja és mutatja. A lány tiltakozik, nem érzi helyesnek, hogy ezen A helyen és ilyen körülmények között történjen meg a dolog. De az események beleégnek A lány emlékezetébe. Soha nem felejti el az apró részleteket sem. Emlékezni fog a pillanatra. A szagokra, az érintésekre. Mindent, amit érzett, mindent, amit tapintott. Amig csak él. A fiú hajthatatlan, próbálja A lányt sarokba szorítani, ahonnan nem tud kiszabadulni. Megragadja a kezeit, a feje fölé emeli és szorosan ott tartja. A lány próbálja kiszabadítani a kezeit, de csak nehezen tudja. Erősen szorítja a fiú. A lánynak fáj az érintés. A lány folyamatosan tiltakozik, testével, hangjával és mikor felfogja, hogy mi is történik körülötte, kétségbeesetten próbál menekülni a helyzettől. De A fiú elhallgattatja A lányt. A csókjával, majd a kezeivel. A lány végső elkeseredésében, amikor már érzi, hogy elkerülhetetlenül elsodorják az események, és megfullad bennük, sikerül elég hangosan tiltakoznia, és valaki meghallja őket. Azonnal kihasználja ezt A lány, eljut a kapcsolóig és felkapcsolja a villanyt, habár nem emlékszik rá, hogy mikor oltotta le A fiú. Próbálja kinyitni az ajtót, ezzel jelezve a kint lévőnek, hogy van bent valaki, aki szeretne kijutni. A fiúnak nincs választása, ki kell engednie A lányt. Felöltözik, majd kinyitja az ajtót. A lány azonnal bemenekül a női mosdóba, és bezárja az ajtót. Belenéz a tükörbe, és nem ismer magára. Csapzott haj, szétkenődött smink, és foltos póló. A bűn foltja éktelenkedik a pólóján. Annak a jele, aminek nem szabadott volna megtörténnie. Próbálja szappannal és vízzel kiszedni a foltot. "S Ágnes asszony a patakban/Lepedőjét újra mossa;/Fehér leplét, tiszta leplét/A futó hab elkapdossa./Oh! irgalom atyja, ne hagyj el/Mert hiában tiszta a gyolcs,/Benne többé semmi vérjel:/Ágnes azt még egyre látja/S épen úgy, mint akkor éjjel./Oh! irgalom atyja, ne hagyj el." 

Nehézkesen rendbe szedi magát A lány, majd mivel A fiú türelmetlenül hívja telefonon, kimegy hozzá. Szótlanul lépkednek egymás mellett, A lány nem is érti miért. Talán bántja a dolog. Talán nem mer megszólalni. Talán azt gondolja félek tőle. De nem. Valóban nem? Nem. Hiszen nem akart rosszat. Jaj, miért is nem engedtem. Most itt lépked csendesen mellettem. Elrontottam. Miért nem szól hozzám? Nem kellek már neki? De nekem szükségem van rá. Akarom őt. Valóban így lenne? Nemtudom. De valamit érzek. Valami hozzáláncol. Tennem kell valamit. És egyre csak jár A lány agya, majd megfogja A fiú kezét és kedvesen ránéz. Majd behízelgi magát A fiú életébe. Azt csinálja, amire A fiú pontosan vágyott. Megkapta hát, amit akart. Amint megbeszélik, hogy ugyan titokban, de elkezdenek járni, onnantól kezdve A fiú boldog. Úgy mutogatja A lányt, mint az új, fényes, drága játékát. Bemutatja minden barátjának, minden ismerősének eldicsekszik vele. A lány nem boldog. Szeretné ugyan A fiút boldoggá tenni, maga se érti miért. De nem érzi jól magát. Minden nap, minden este ugyanazt csinálják. A fiú barátaival vannak. Mindig ugyanazon a helyen, mindig ugyanabban a kocsmában. És minden este próbálkozik A fiú. Minden egyes alkalommal ugyanúgy. Erőszakosan. A lány tiltakozik. A fiú megsértődik. És veszekedne. Már egyre gyakrabban. És már mindenen. A lánynak feltűnik, hogy A fiú nagyon féltékeny. Mindig tudni akarja hol van A lány, kivel van és mit csinál. Folyton hivogatja, ha épp nem vele van, vagy vele beszél. A lánynak ez nem tetszik. A fiú megfojtja. A fiú megtiltja, hogy A lány másokkal is találkozzon. Mikor A lány ezt szóvá teszi, A fiú csak mentegetőzik, hogy mindezeket azért teszi, mert nagyon szereti A lányt. És nem akarja elveszíteni. Egy este addig fajul a veszekedés, hogy A lány fogja magát, feláll az asztaltól és szó nélkül távozik. A fiú a megállóban utoléri, és könnyes szemmel könyörög A lánynak, hogy ne hagyja el őt. A lány nagyon megijed, mert még sohasem látott férfit ilyen állapotban. Belenéz a szemébe és látja, hogy A fiú szenved. Megsajnálja, és megígéri neki, hogy nem hagyja el. De a dolgok újra és újra ismétlik önmagukat. Egy nap a lány nem bírja tovább és szünetet kér A fiútól. Öngyilkossággal fenyegetőzik, mert nem tud élni A lány nélkül. De A lányt ez nem érdekli, hiszen már hónapok óta nem boldog és menekül ettől a kapcsolattól. Már az első naptól kezdve menekül tőle. Aztán A fiú olyat tesz, amitől A lány mégjobban megijed. Beleszúr a szemébe egy vékony fadarabot. Vérzik a szeme és majdnem megvakul. A lány visszafogadja. Eltelik egy újabb hónap. A lány minden este könnyáztatta párnán alszik el, és úgy telnek el a napok, hogy A lány egyáltalán nem mosolyog már. Nem tudja, meddig bírja még. Minden barátja arra bíztatja, hogy hagyja őt ott. Vessen véget a pokolnak. A fiú tudomására jut, hogy A lány boldogtalan és mások is tudnak erről. A szemére veti, hogy nincs joga boldogtalannak lenni, és megtiltja neki, hogy beszéljen másokkal is. Beszélgetésük újabb veszekedésbe torkollik, és A fiú mérgében olyan jelzőkkel illeti A lányt, ami pontot tesz a dolog végére. A lány szakít vele és elvág minden egyes módot, ami lehetőséget ad A fiúnak, hogy kapcsolatba léphessen vele. Pár szánalmas próbálkozás után, és nem kevés idő után A fiú feladja, és elengedi A lányt.

A kapcsolatnak ugyan vége, de A lány megpróbáltatásainak közel sem. Hónapok telnek el, mire A lány bevallja először magának, majd másoknak, hogy mi történt. Próbál túllépni, de valahányszor látja A fiút, újra belecsúszik a gödörbe. Újra és újra. És közben senkit sem tud közel engedni magához. Eltelik 8 hónap és A lány úgy érzi, végre újra boldog. Újra élheti az életét. Majd, amikor igazán közel kerül A fiúhoz egy találkozás alkalmával, összetörik. Apró darabokra. A darabok, amiket egyszer már gondosan összeragasztott, újra szétestek. Kezdheti előről az egészet. Egy nap, megjelenik az életében egy új kapcsolat. Egy kapcsolat, amely begyógyíttatja a sebeket. A lány napról napra erősebb, és ugyan összetört darabokból áll össze a kép, már sikerült elég erős keretbe tennie, amit A fiú már nem tud többé széttörni. Többé már nem árthat A lánynak. 

A lány élete újra rendes mederbe kerül. Soha nem fogja elfelejteni azt az évet, vagy azokat a dolgokat, amik történtek vele. De megtanulhat együtt élni vele. És megpróbálhat segíteni másoknak, akik szintén áldozatok lettek. Áldozataik önmaguknak. És az emlékeiknek. 

2013. augusztus 10., szombat

egyszerű, mint az exet választani egy új kapcsolat helyett

Valóban így lenne? Az lenne az egyszerűbb út, ha az ember lánya "visszamenekül" az exéhez? Könnyebb, mert nem kell a házépítést az első téglával kezdeni, csupán csak csinosítani kell a szobákat. Könnyebb, mert az ember tudja, hogy (nagyjából) mire számíthat. Könnyebb, mert ismeri a másikat, és ismeri az érzést, amikor vége. De, hogy egyszerűbb lenne? Kétlem. Pontosabban nagyon nem gondolom, hogy így lenne. Tapasztaltam.

Van az az érzés, amikor a szakítás után, egy hely, egy emlék felidézi benned a volt kapcsolatodat, a volt szerelmedet. (Jobb esetben szerelmedet). Amikor feltűnik benned egy hiányérzet. 'Jaj milyen jó is volt' vagy 'Ó, milyen szép is volt ez' vagy a kedvencem 'Mert milyen boldog is voltam akkor!'. Aztán ez az érzés elmúlik. Mert rádöbbensz, hogy miért is lett vége, milyen ember is valójában a másik. És egy idő után továbblépsz. Kivéve, amikor nem.

Van egy másik érzés. Amikor a szakítás után újra elkezdtek beszélni. Újra megnevettet téged, újra eléri, hogy érdekeljen mi van vele. És neked itt van véged. Megint minden nap beszéltek. Rájössz, hogy milyen jó vele beszélni, majd amikor személyesen is találkoztok, rájössz, hogy mennyire hiányzott neked a jelenléte. Rájössz, hogy amint leült melléd, te megnyugodtál. Mintha egy hosszú gyalogolásból érkeztél volna meg, épp most, ebben a pillanatban és úgy azt nyújtja neked, amire a legnagyobb szükséged volt. Vizet és széket. Épp azt, amire szükséged volt. Elkezdesz töprengeni, hogy pontosan miért is lett vége. Lehet, hogy te voltál a hibás? Nem kellett volna kimenekülni a kapcsolatból már az első nehézség láttán? Harcolnod kellett volna? Csakhogy akkor épp azt gondoltad, hogy nem, nem kell harcolni érte, mert nem éri meg. Hogy majd jön egy Új, egy Szép és egy Tökéletes. Tehát a valóság helyett, már megint a vattacukorfelhőt választottad. Ahogy telnek a hónapok, rájössz, hogy szereted. Rájössz, hogy mekkora hülye voltál.

Azt gondolod, hogy ez az egész csak benned játszódik le. De nem. Mert megtudod tőle, hogy ő még mindig szeret téged, és össze akar jönni veled. Megijedsz. Mert közel kerülsz ahhoz, amit akarsz. És ez mindig ijesztő. Félünk attól, hogy NEM kapjuk meg, amit akarunk, de mégjobban félünk, amikor meg van a lehetőségünk, hogy MEG IS kapjuk. És elrontod. Ismét. Telik az idő, és ő rendíthetetlenül próbál közelebb kerülni hozzád, de te hárítasz. Ő kezd egyre jobban félni, hiszen nem elég, hogy már egyszer kidobtad, de újra és újra visszautasítod.

Mikor végre eldöntöd, hogy belevágsz, és eldöntöd, hogy Őt akarod, akkor megfordulnak a dolgok. Beüt a ménkő. Nem beszél már veled többet őszintén. Nem vall neked szerelmet és nem harcol már érted. Te megállsz egy pillanatra és elgondolkodsz. Megint elrontottam? Vagy végig csak játszott velem?

Nem tudhatod. Soha sem tudhatod. Legalábbis már nem. Eljutsz arra a szintre, hogy már mindenért magadat hibáztatod, amiért nem voltál elég bátor, erős és nem hittél eléggé kettőtökben. És felemészt a hiánya, és az önmarcangolás.

Attól még, hogy egy régi cipőt hordasz, csak mert szereted, az nem baj. Higgyetek nekem. Attól még, hogy frissengyógyult és sebzett a szív, attól még nem kell kizárólag az észre hallgatni. Újra tudni kell használni a szívet. És hallgatni rá. Lehet, hogy megint megsérülsz. De a legvégén úgyis jön majd valaki, aki összeragasztja az egészet. És tudni fogod, hogy ki lesz rá érdemes. Mert kitapasztaltad, hogy milyen az, amikor nem.


2013. augusztus 9., péntek

felnőttéválás

Amikor Ms.Independent-ből Ms.Fear lesz. Sok idegeskedés, hajbakapás, veszekedés, gyomorgörcs és sírás után sikeresen elnyertem egy Erasmus pályázatot álmaim városába. Majd kiugrottam a bőrömből és azonnal elkezdtem a visszaszámlálást. Hónapokon keresztül tervezgettem, intézkedtem és álmodoztam. Minden nappal egyre közelebb kerültem a legnagyobb álmom megvalósításához. Minden nap az az érzés kerített hatalmába, hogy nemsokára megváltozik minden. Új környezet, új emberek, új élet veszi kezdetét. Aztán ma megjött a visszaigazolás, hogy megkaptam a kolit. Ahogy nézegettem a képeket, google earth-ön megnéztem hol is van pontosan, milyen messze az egyetemtől, milyen messze a belvárostól, boltoktól, pizzázóktól, rájöttem, hogy én TÉNYLEG nemsokára ott leszek. Tényleg egy új fejezet veszi kezdetét, tényleg egyedül fogok lakni, távol a szüleimtől. Magamról kell majd gondoskodnom teljesen.

Amíg itthon elkezdtem önállósodni, ahogy magabiztosan intéztem az ügyeimet, napi szinten több hivatalos levelet is írtam az egyetemnek, úgy nőtt meg bennem egy nap alatt a félelem. 34 nap múlva valóban kint leszek. Megijedtem. Megijesztett a tény, hogy távol leszek az otthon melegétől, a szerető családomtól és tényleg csak magamra számíthatok. Megijesztett az új élet csábítóan friss illata. Mert valljuk be. Félünk a váratlantól, az újtól. Még mindig izgatott vagyok és alig várom, félre ne értsetek, csupán rádöbbentem, hogy most tényleg felnövök. Nyilván van, ami nem változik majd, de lesz nagyon sok minden, ami viszont igen.

Kíváncsian várom:)

love your body.love yourself.

Mindennap találkozom legalább 1 olyan nővel, akinek önértékelési problémái vannak. A közvetlen közelemben is vannak természetesen jó páran közülük. Szerencsére van két olyan barátnőm, akik szinte soha, semmilyen körülmények között sem panaszkodnak a külsejükre. Az egyikük olyan típusú, mint én, a másikuk pedig egyáltalán nem. De egyikük se említi folyton, hogy mennyire kövér/sovány, miért van ekkora/miért nincs ekkora. Igazán szerencsés vagyok velük, mert a másik csoport sokszor az idegeimre megy.

Ha nő vagy, sok mindenre oda kell figyelned. Tökéletes frizura, smink, ruha, kiegészìtők, de amit mindenki sugall, tökéletes alak. Lehet velem van a probléma...de én elégedett vagyok magammal. Jó nyilván nem utasítanék vissza egy hát középig érő vörös hajat és hosszú combokat...de én elégedett vagyok azzal, amim van. Egy kis smink igazán csodákra képes és szépnek látom magam, ha tükörbe nézek. Sőt! Jobb napokon reggelente még smink nélkül is utcaképesnek találom magam. Szeretem a ruháimat és általában önbizalommal telve lépik ki az ajtón. Nyilván vannak hisztinapjaim, amikor túl sötétek a szemem alatti karikák, túl sok pattanásom van, túl szálkás a hajam és egyszerűen semmi sem áll jól. De nő vagyok. Egy hónapban minimum egyszer bekavarnak a hormonok és megbolondulok én is. Viszont valakinél ez állandó.

Van egy eset, amit nem értek. Az illetők rondának, kövérnek és gusztustalan tehénnek gondolják magukat, DE! felvesznek kivágott mini ruhát. Hóó. Felveszi és le is fotózza magát. Hóó. Majd a fotót felrakja a Facebook-ra. Hóó. Ha nem vagy elégedett magaddal, nem veszel olyan ruhát, ami nem sokat sejtet, mert nem akarod látni magad. Ha felveszed, nem fotózod le magad, mert ismételten nem akarod látni magad. Mivel nem tetszel magadnak, nem tetszik a fotó sem, tehát NEM teszed ki annak a 500-600-700 ismerősödnek. Ez csak nekem irtó nagy paradoxon? Ez nem önértékelési probléma, ez figyelemhiány. Nincs semmi problémám a Facebook-ra feltöltött fotókkal, én is szoktam, mert (figyelj) tetszik az adott kép. Csak akkor könyörgöm, ne azt lássa már mindenki, amit még oda is írsz pluszba (és ekkor már végképp hülyét csináltál magadból), hogy te milyen csúnya vagy és várod, hogy ezt megcáfolják. Ne. Ne csináld.

Nem szerettem volna észt osztani, bocsánat, ha úgy tűnt. Csak gondoltam megosztom veletek azt, ami már régóta zavar és picit felháborít. Peace!

2013. augusztus 8., csütörtök

The boy who lived

Sokan kérdezik tőlem nap mint nap, hogy miért szeretem még 20 éves fejjel is a Harry Pottert. Nos, engedjétek meg, hogy angolul válaszoljak a kérdésre. 

Harry Potter taught me that something is worth dying for. 
Ron Weasley taught me that believing in yourself is a 100x more powerful than luck.
Hermione Granger taught me that education is a girl's best asset, even if it doesn't make you many friends.
Severus Snape taught me that to never , ever judge a person.
Rubeus Hagrid taught me that anything can be cute with the right perspective.
Ginny Weasley taught me that bold is beautiful.
Lily Potter taught me that a mother's love is the strongest force on earth.
Remus Lupin taught me that fear is the only thing I should be afraid of.
Dolores Umbridge taught me that education with a politcae agenda is a terrible thing.
Sirius Black taught me that the ones we love never truly leave us.
Albus Dumbledore taught me that not all good people are good.
Draco Malfoy taught me that bad people are not always bad.
Neville Longbotton taught me that courage is standing up for what is right, even with you're terrified.
Luna Lovegood taught me that weird is wonderful.
Dobby taught me that freedom is a gift.
Kreacher taught me that if you want to get to know a person, look at how they treat their inferiors.
Lucius Malfoy taught me that no amount of money, pomp or circumstance will buy you true friends.
Fred and George taught me that sometimes all you need is a good laugh.
The Dursley's taught me that a world without imagination is a dull and dreary place.
Arthur Weasley taught me that a good sense of curiosity and a bit of obsession can be healthy.
Fleur Delacour taught me that true love is not based on appearance.
Molly Weasley taught me that a happy family is not measured in gold.
Bellatrix Lestrange taught me that hatred and prejudice rot your mind and can turn even the most beautiful person into a monster.
Cho Chang taught me that rebound relationships almost never work.
Nymphadora Tonks taught me that to love myself no matter what I look like.
Percy Weasley taught me that in the end, no career is worth sacrificing your family.
Sybill Trelawney taught me that you can't change the past, only the future.
Lavender Brown taught me that physical relationships only last for so long.
Peter Pettigrew taught me that rats don't make good friends.
Minerva Mc'Gonagall taught me that a good cause is worth fighting at any age.
Hedwig taught me that the love for our pets is very real.
Lord Voldermort taught me that a life without love is barely living.
J.K.Rowling taught me that stories we love will be with us ...always. <3 <3 <3

Remélem nincs több kérdés.


First.

Mert valljuk csak be. Mi nők szeretünk olykor vattacukor felhőben élni (főleg én). Képesek vagyunk még akkor is hinni a szőkehercegben, aki majd fehér lovon eljön értünk (az én esetemben sajnos teknőcön jön), miután már jó néhány csalódást elszenvedtünk. Elkövetjük a hibáinkat újra és újra. Megfogadjuk, hogy legközelebb nem dőlünk be nekik, és nem kerül többet az utunkba egy újabb 'jösszdugni'. Belenézünk a tükörbe, és esküt teszünk, hogy már pedig mi erősek és függetlenek vagyunk, akiknek a boldogsága nem függhet egy férfiétől. Hogy majd mi móresre tanítjuk őket, és ők lesznek a MI játékszereink. Nem olvadunk el egy szép szempár/jól kidolgozott felsőtest/remek humorérzék/pár kedves szó hallatán. Aztán mégis. Hiába találkoztunk már Mr. Hazuggal, Mr. Csalóval, Mr. Kamugéppel, mi újra és újra elhisszük, hogy ezúttal majd más lesz. Hogy Ő lesz az, akire érdemes volt várni, aki miatt érdemes volt elszenvedni azt a sok mocskot, mert Vele majd jó lesz. És meglesz a teljes csomag. Hiszünk benne, hogy mi is leszünk majd olyan szerencsések, hogy megtaláljuk azt a 'one in the million'-t, akire annyit vártunk. Akivel ezúttal majd TÉNYLEG önmagunk lehetünk. Nem feszengünk a jelenlétében, nem akarunk minden egyes pillanatban megfelelni neki, nem görcsölünk rá a mondanivalónkra, tennivalónkra és úgy eleve az egész kapcsolatra. Csak simán jól érezzük magunkat vele. Teljesnek érezzük magunkat vele. Azt érezzük, hogy megtaláltuk a másik felünket, aki nélkül habár megvoltunk eddig is, de nem volt az igazi. És érezzük, hogy a világ a helyére állt. Összeállt a kép. Megtaláltuk a puzzle utolsó kis darabját is.

Én még mindig hiszek benne. Hiába volt az elmúlt hónap antikapcsolatbarát, és tényleg mindenhol csak 'jösszdugni'-kba botlunk, még mindig úgy gondolom, hogy meg lesz egyszer a teljes csomag nekem. Sokszor érzem azt, hogy énmárpedigegyedülisjólmegvagyok és nemhiszekaszerelembenmertnemlétezik, de - nevezzetek naivnak - megtalálom majd én is előbb vagy utóbb a Perfect Prince-emet. Különben is, hova a siettség? Mégcsak 20 éves vagyok, most azt a kort kéne élnem, amikor csupa egy éjszakás kalandokból kellene állnia az életemnek és 'have fun', valamint 'carpe diem' nézeteket kellene vallanom. Csakhogy az nem én lennék. Nem nekem való ez a 21.század, mert én ilyenekre nem vagyok képes. Nem mondom, hogy én tipikusan barátnő alapanyag vagyok, mert (te jó ég) nem. De azért az én kis lelkivilágomnak nem való ez az életforma. 

Tehát mi maradt? A várakozás. Amit nem nekem találtak ki:D Isten elfelejtett nekem türelmet osztani. Vagy már eleve be se álltam a sorba. Szóval néha rám jön a szenvedjünk látványosan időszak, amikor nonstop nyígok, hogy miért vagyok ilyen szerencsétlen, nekem miért nem jön össze ez a szerelem, meg hosszútávú kapcsolat dolog (amire mellesleg szerintem eleve képtelen vagyok). Aztán, amikor jobban végig gondolom ezt az egészet, rögtön leesik, hogy tulajdonképpen mi is a problémám? Mindenem megvan. Mindenem. Szerető család + a kiegészítők. Barátok. Egészség. És hoppá. Valóra vált a legnagyobb álmom (*erről majd később bővebben). Tehát miért is nyígok? A nagy büdös semmiért. Boldogság van és időnként  - a jobb napokon - általános elégedettség. Szóval ilyenkor általában befogom egy ideig:)

Tehát fel a fejjel hölgyeim! Tessék szépen leszokni a folytonos panaszkodásról, mert abszolút semmi értelme és felesleges időpocsékolás. És ne felejtsük: Lesz ez még így se!:D

P.S. Üdvözlök mindenkit a blogomon! Hozzászólni ér!